Chico RED BULL

Luis, lo más cercano a un alma gemela para mi, y también la persona más gruñona que conozco siempre me ha dicho que lo peor en el amor es ser cínico. Mentir, prometer “el cielo y las estrellas” cuando solo te lo dicen porque piensan que eso es lo que quieres escuchar.

Y, algunas veces, aunque te adviertan que te cuides de ciertos males, la mala suerte llega a tropezar contigo. Asi tengo a mi chico red Bull que pasa cada instante planeando la mejor frase porque siempre ME DA ALAS; lo triste, es que solo promete un mundo mágico pero no pretende llevar nada a cabo. No creo la excusa, que incrusta entre cada justificación, de que “me respeta demasiado” y “hay mucho en juego”, de que “eres una persona súper importante para mi”.

No me molesta que mienta un poco, hasta eso lo puedo pasar por alto. Hasta podría agradecerle por intentar seducirme con creatividad, imaginación y dedicación, pero que no intente besarme, que no se arriesgue a una cachetada (algo imposible, además) no tiene perdón de Dios y menos de una complicada mortal como yo. 

Son mentiras tan ridículas que mi primo de tres años podría dar mejores explicaciones

Que el Puma Carranza se burlaría de tu falta de fluidez verbal

Son mentiras tan descaradas que Pinocho hubiera podido acabar con la deforestación mundial de tan solo repetirlas un par de veces

EL red Bull tiene una sustancia que genera adicción

Y sospecho q toda esa sarta de mentiras también lo logran xq en el fondo siempre espero q exista aunque sea la milésima parte de lo que ofreces. y te creo.

El red Bull se estropea si no esta bien congelado

Y parece que tú esperas que te mantenga con una alta temperatura para recién funcionar como alardeas

El red Bull te lo pueden regalar, pero quiere ser comprado

Tú esperas que de la iniciativa pero yo quiero ser sorprendida

Asi que tomare guaraná. Ya se que no es lo mismo, que no tiene punto de comparación…pero no me cuesta más y no pienso gastar (sobretodo no pienso desperdiciar mi tiempo). Por lo menos no alardea… no TE DA ALAS.

Lo triste de la soltería es que cuando empiezas a disfrutarla muchísimo es cuando más peligro tienes de perderla. Son esos estados transitorios que están destinados a terminar. Pero que no se apodere el pánico, todo tiende a finalizar en algún momento y cuando, incluso, no hayas olvidado lo que significa ser soltero, cuando aún no te acostumbres del todo a tu nuevo estado civil, podría ser que te encontrarás nuevamente en una maratón obligada que te hará recordar que, algún día, fuiste parte de ese grupo.

Y a veces pienso, ante cualquier decisión: ¿hago lo correcto? Y cuando empiezas con esas cuestiones es cuando tienes más chance de perturbarte, de complicarte gratuitamente. Asi que dejaré de analizar mis decisiones y, solo por hoy, prefiero criticar a todos y olvidarme que tengo algún parecido con ellos, olvidarme que he alucinado con tener un novio y que en mi mente he tenido mas de 30 “futuros padres de mis hijos”. Solo por hoy, soy la eterna soltera que nunca tuvo ni tendrá una relación… y ese grado de alucinación horroroso es porque: Ya me han dado ganas de hacer un cambio de lo mas injusto entre la soltería y ese patita que me tiene tan estúpida…si, quiero exclusividad, y lo peor es que este pata parece mujercita porque se emociona más que yo. Al diablo la imagen de mujer independiente, autosuficiente que se puede vacilar organizando una salida con sus “nenas”, que sale con sus amigos a reus tranquilas solo para saber qué fue de esos brothers que siempre serán tus brothers (con algunas excepciones, pero en general, esa es la idea). Todo eso ya fue…
Y es cierto que con este frió es más rico tener a alguien a tu lado, y no hablo de un vacilon,  que a veces cansa estar siempre despierta para encontrar uno bueno. En ocasiones, si dan ganas de saber que tienes a una persona que apostó todas sus fichas a tu juego...

Ayer, mi mejor amiga me dijo en una discoteca: “Te veo tan feliz, tan soltera…” y ahí lo entendí… uno se acostumbra a una situación y la llega a disfrutar y justo, justo cuando ya no hay más que alegrías, viene un idiota que para mí es ideal, y aquí estoy…

En fin, ya ahora que descargue parte de la situación por aquí…estoy mas tranquila y puedo salir a la vida un poco más normal, menos traumada y sin andarme con rodeos. Pero sobretodo, Soltera ;)

Cumpleaños 21!

Hace unos dias cumpli 21 años... y leyendo notas antiguas (exactamente de hace un año) encontré lo que escribi en mi cumple pasado.

"¿Importa la edad?
No quería cumplir 20. Para las chicas de mi edad, puede sonar totalmente comprensible, para mi hermana menor (de trece años) es atemorizante; pero para personas mayores es simplemente estúpido. -¿Veinte años?, bah es una exageración estar media traumatizada por tener solo veinte años.-
Se acostumbra decir en cada cumpleaños: un año más de vida. Pero tambien es valido decir: “un año menos”; a las finales, del total de los años que vas a vivir, en cada cumpleaños, se te resta uno. Pero todas esas frases son producto de las perspectivas, de una visión que cambia constantemente.

Cuando tenia 15 años era más madura que ahora, o por lo menos tenía las convicciones de mi vida claras. Estaba segura de lo que quería y de lo que no. Pero conforme pasan los años, dejo de tener las mismas opiniones, ya no pongo las manos al fuego por muchísimas cosas y creo que en la mayoría de situaciones no hay una posición correcta absoluta, sino que existe algo que “te funciona a ti” y “algo que no te funciona a ti”; dentro de esas opciones: decide.
Conforme cumplo un año más de vida, empiezo a desprenderme de verdades absolutas y cada vez adopto más las convicciones relativas.

Toda la cuestión de la edad no seria un problema si no fuera que, nuevamente, tiene que ver con pantalones. (¡Que vulgar! Aj) siempre definí a los chicos que me gustaban como lindos, graciosos o huecos. Tenían que tener una de esas características o mejor aun las tres para que yo quisiera estar con alguno. Pero me tomo por sorpresa conocer a un “chico” que no tenía las tres, o por lo menos, sabía esconderlas muy bien. En primer lugar, no era un chico. Era un tipo mayor. Yo siempre lo supe, pero no quería aceptar que mis gustos ridículos habían cambiado. Me asusto pensar que podía dejar de pensar estupideces, dejar de ser una niñita tonta. CRECER. ENVEJECER. Ya de por si, siempre me sentí vieja y agradecía que por lo menos cuando se trataba de cosas del corazón sea una pubertad inexperta. Por lo menos tenia algo de candidez e ilusión, pero ahora muy madura yo, me gustaba un hombre: inteligente, guapo, interesante y sobretodo, con esa seguridad que te dan los años. (Seguridad que tambien te quitan los años)

Este patita que estaba en su punto de cocción. Cerquita a los 30, lejos de los 50 y olvidando los inseguros 20’s. "

Me parecio extraño notar que ya no me importa tanto la edad... ¿sera resignacion? Pensar que ya no se puede hacer nada al respecto y ¿asumir la realidad? Yo creo que, cuando realmente empiezas a disfrutar la vida, cada año es un triunfo.... y asi lo he sentido. Espero seguir disfrutando de esta sensación  y tambien quiero poder ser parte de la alegria de esas personas que me roban y regalan una sonrisa!.....feliz cumpleaños a mi ;)

Prohibido tenerle ganas

Como es costumbre me inscribí en ese salón al azar, solo evitando tener un horario terrible. Y estaba observando a mis nuevos compañeros, uno que otro me llamaba la atención, hasta que entraste tú, un poco desaliñado pero con un aire bohemio que me gustaba, pensé que estabas en los últimos ciclos hasta que te sentaste en el escritorio del profesor… ¡Oh dios mío!

(si…” Oh dios mio” porque es dios siempre el que me mete en enredos sin que yo sienta merecerlos…siempre q critico algo, siempre que empiezo a sentirme con la potestad, la fuerza moral para llamarle la atención a la gente que esta a mi alrededor; Dios no tarda en joderme. Seguro para enseñarme a callar un poco. A ser mas discreta, a tener mesura…no lo se…pero una vez mas me jodio con esos poderes celestiales. Yo siempre pensaba que era lo más tonto tenerle ganas al profesor…-“¿pero que tiene en la cabeza esa desubicada ridícula?” siempre lo pensé… y ahora lo sigo pensando ….¿q tengo en la cabeza?)


Me caías tan bien que no dude en ofrecerme como delegada y la idea CREO LIGERAMENTE no te gusto mucho porque preguntaste como tres veces: -¿Nadie más? - Aún con esa choteada y con no ser elegida me parecías lindo. (Aunque en ese momento pensé que lo que seguiría seria pedir una orden de alejamiento…pero, luego me di cuenta que no habías notado lo estúpida que estaba por ti)

Me di cuenta que no estaba apta para ese simple rol cuando me entere de que una de mis tareas hubiera sido responder una encuesta, la cual decía: “Indique dos aspectos positivos que identifica en su profesor”

-¿solo dos? Bueno, su voz, sus ojos, su manera de hablar, esa sonrisa con una mezcla de audacia, coquetería y timidez (ya sé que son más de dos aspectos)- eso era algo que hubiese querido escribir sinceramente.

Otra de las preguntas decía: “Indique dos aspectos que su profesor deba mejorar”

– ¡Pero si esta en su punto! No hay nada que pueda cambiarle, ni el mechón desaliñado que cae sin ningún orden en su frente, ni la ropa despreocupada que le da un toque de misterio (aunque no me molestaría un aumento en el sueldo y que a partir de ahora solo enseñe a chicos)-

Lo bueno es que no tuve que contestar esas preguntas… era consciente de que su mayor atractivo no era físico; se notaba que hacia cero ejercicio… y aunque eso pueda ser un defecto, para mi no había mayor prueba de que eso debía ser amor puro y verdadero….sino ¿Cómo me podía gustar?... una amiga, incluso dijo que “tenia su pancita” y no me importo….seria la pancita mas linda, sexy que haya visto (si puede existir eso)…. Tanto asi, que escuchando una canción no podía dejar de cantar riéndome de mi misma: “… y esconde la panza bajo el saco…” porque yo quería que esa pancita fuera mía.

A las finales tuve que concentrarme, haciendo un gran esfuerzo, y poner toda la atención que “debía” poner en clase. Olvidarme lo magnifico y perfecto que es para mi y solo tener muy presente comportarme dentro de lo que cabía en la rutina y en las buenas formas (ya no estoy refiriéndome a su panza).

Cuando nos encontramos por ahí y me saluda lo trato con alegría (y eso que me estoy conteniendo muchísimo pero, todavía evitando saltar a sus brazos, es mucha felicidad) Luego lo mas disimulada que puedo lograr ser, me despido y para ponerle la cereza a mi heladito de “mesura y prudencia” termino cantando baladas en ingles. ¿Quién podría notarlo?...el mundo entero, pero a veces el mundo entero tambien tiene cosas que ocultar y esta más ocupado en intentar hacerlo.

Aunque no hay nada de malo en tenerle hartas ganas a un profe….¿no?

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Un video ridiculo..q me encanta...jajaja xq la vida es asi... 0:33 " y escondes la panza bajo el saco..."  Nunca tan tio y nunca casado...pero la idea de que cuando te gusta un pata..te gusta y no hay mas nada que explicar..la rescatooo!

Pendejo

Iba a empezar hablando de cómo nos ilusionamos tanto cuando nos gusta un patita. Porque, es cierto, cuando SOLO nos gusta podemos criticarlo a morir…pero cuando ese gusto se convierte en más y empezamos a quererlo es difícil incluso que pensemos mal de él. Yo sabía que, en ocasiones, exagero mi bondad pero recién ahora (después de un par de meses) puedo notar que no soy la única. Cuando veo que el patita que sale con mi amiga, ese chico que le gusta tanto, su príncipe azul, el futuro padre de sus hijos ( quisiera ella) : es un gran PENDEJO y, quiero aclarar, que lo digo solo porque la situación lo amerita con urgencia. Porque, si este susodicho no es un grandísimo pendejo; entonces, es un reverendo idiota… ¿Qué mierda tiene en la cabeza que funciona como neuronas, para no haber notado que la tiene totalmente templadaza? Este patita es incomprensible. SI no le gusta…. ¿para que sale con ella? Si le gusta para vacilarse ¿Por qué no lo intenta?

Si él tuviera una leve idea de cómo esta ella por él, realmente seria la persona más mala que he podido conocer y, peor aún, que mi amiga ha llegado a querer tanto… Deberian ver como se emociona cuando él hace una “escena de sinceridad” y al final solo la enreda mas… y, si por alguna deficiencia mental, (dios sabrá cuál) este jovencito no se percato de que ella muere por estar con él (algo que es imposible de no notarlo); tampoco es un final feliz, porque mi amiga se habrá templado de un idiota. Por donde lo vea, esta situación esta cagada… y ¿Dónde quedo la vida color de rosa? ¿Las mariposas?... del amor solo le quedo lo patético, le quedo hablar mirando a todos lados, no prestar atención, olvidar nombres, compromisos, etc. Y asi, estuve horas y mas horas pensando… ¿será un pendejo-idiota?... y esa pregunta nunca la querré contestar… porque en la respuesta estoy segura que esta el nombre de mi querida amiga encabezando el ranking de la brutalidad por querer tanto a un tonto pendejo idiota.

(En Perú la palabra pendejo es un termino coloquial utilizado para referirnos a una persona astuta, ruin, mala, sagaz, pícara, etc.)

Relaciones peligrosas

¿Relaciones peligrosas? ¿Relaciones tormentosas?

¿Quién no ha tenido una? ¿Quién no ha querido tenerla?

Porque si la tenemos, somos protagonistas. Porque las protagonistas siempre son bonitas o terminan siéndolo. Porque si somos bonitas, podemos todo. Y siguiendo esa extraña línea de pensamiento creemos >ilusamente< que, si él es malo, tenemos el poder de hacerlo cambiar.

Nos gusta tener una de esas relaciones peligrosas quizás porque exponernos al peligro genera adrenalina y nos gusta esa sensación de vitalidad que emana, queremos sentir lo que nos pasa a nosotros realmente es amor. No logro separar la sensación de miedo con la emoción de sentirme al borde del abismo; de pensar que si no es hoy, que si no es con él, la oportunidad se va sin retorno. Tal vez sea porque pensamos que existe un único “amor de mi vida” que si lo vives y lo dejas ir nunca encontraras una nueva oportunidad.

No acepto ese último pensamiento en lo absoluto…no lo acepto y no lo aceptaré nunca aunque el día de hoy lo haya escuchado mil veces porque uno de mis amigos cree que nunca más volverá a sentir nada parecido a lo que ya sintió y vivió con su reciente ex enamorada. Y me jode la existencia que piense asi porque la tipa era una desgraciada, porque la relación estaba en un estado crítico y porque no había nada amoroso entre ellos en los últimos meses. Pero aún asi… me da cierta curiosidad. ¿Por que el éxito de estas relaciones peligrosas? Por que esta ese bichito de curiosidad y el deseo de tener una tan latente entre nosotros. Creo que uno a veces busca el amor en lugares equivocados (yo lo busco en todos lados pero solo lo encuentro en territorios oscuros) pero ¿Qué hace que nos equivoquemos de ese modo? Y es que a veces o casi siempre -tal vez sin ni siquiera percatarnos de ello - relacionamos muchísimo al amor con el dolor. Y si hemos sufrido mucho en una relación entonces eso es una señal. 

Una cosa ya desagradable es pensar que solo una vez conocerás “el amor de la vida” ...pero pensar que el amor se puede medir dependiendo del efecto doloroso que causó en uno…eso si es algo de lo más perverso. Quizá porque desde pequeños, cuando creíamos que estábamos en un sueño, nos pellizcábamos para comprobar si es de verdad. En la vida real, cuando estamos enamorados ¿tambien necesitaremos una señal de que es verídico? En nuestros sueños El dolor te da esa señal de ser realidad… y en el amor quizás tambien esperamos que ver, sentir que realmente esta pasando.

Por eso, a veces, no quiero estar segura de que esta pasando realmente, prefiero soñar despierta:

Creer que todo eso que dices es cierto, que no eres malo, que no soy ninguna protagonista, que no te cambio, que no me cambias, que nos amaremos a morir hoy y que mañana seguirá cada uno por su camino buscando el nuevo “único” amor de nuestras vidas.